Bewerbung

Eine Gestalt in schwarzer Robe betritt das Rektrutierungsbüro. Ihr Gesicht liegt im Schatten, einzig eine Schnauze mit mattgoldenen Schuppen ragt ein Stück aus der Kapuze heraus. Mit einer zischenden Stimme beginnt sie zum Recruiting Officer zu sprechen...


"Den Imperator zum Gruße!

Lange Zeit nun habe ich diesen Augenblick herbeigesehnt da ich nun vor euch treten kann um mich eurer würdig zu erweisen. Jahrelang habe ich das Blut von Rebellenabschaum vergossen - mal aus den Schatten heraus, mal in der offenen Feldschlacht oder in der Leere des Raumes. Es wird Zeit, Zeit dass wir dem wertlosen Geschmeiß begreiflich machen dass ihre hochgehaltene Hoffnung nichts weiter ist denn der erste Schritt auf der Straße der Enttäuschung! Treiben wir sie vor uns her wie die armseligen Kath-Hunde. Ich jage sie wo immer ich kann und werde nicht ruhen bis wir den letzten dieses Abschaums aus der Galaxie gefegt haben und die Imperiale Ordnung endlich wieder auf allen Planeten des Imperialen Raumes gelebt und geatmet wird! Der Abschaum hat mir alles genommen was mir lieb und teuer war. Familie. Freunde. Arbeit. Sogar meine Herkunft. Alles vernichtet. Und dafür... will ich ihr Blut sehen!"

Die Stimme des Fremden hatte sich im Laufe seiner kurzen Ansprache in ein immer wilderes und aggressiveres Fauchen gewandelt. Auf einmal zuckte eine gewellte kurze Stahlklinge aus seinem Ärmel und eine schuppige, krallenbewehrte Faust sie bis zum Heft in den Schreibtisch des Anwerbers. Zwei länglich geschlitzten Pupillen auf gelber Iris funkeln ihn manisch-euphorisch an, die Schnauze verzogen zu einem boshaften Grinsen verzogen.

"Ich lebe die Jagd nach diesem Renegaten-Abschaum. Lasst sie unsere Namen fürchten, der Meine sei... Pyrdacor! Und nebenbei, der neue Schreibtisch geht auf mich."

Mit diesen Worten riss er das summende Messer wieder aus dem Holz, ließ es wieder in seinem Ärmel verschwinden und wartete auf die Antwort des Offiziers.




(Anm. der Redax: Sorry, da ist der langjährige Roleplayer mit Hang zum Drama mit mir durchgegangen! )

Sie schleimige Augenkrankheit!!!

Wollten Sie mir etwa mit dem Gehabe imponieren!?! Sollen der Zahnstocher und der hässliche Regenmantel mir etwa was sagen!?! Stillgestanden gefälligst, Sie visueller Brechreiz! Sie zusammengehäuftes Stück Bantha-Scheiße! Ich häute Sie bei lebendigem Leib und benutze Sie als Schreibtischunterlage!!! Kommen Sie mir nur noch EINMAL mit "Den Imperator zum Gruße" oder einer Aktion wie eben, bring ich Sie auf eine Art und Weise um, dass mich jeder Produzent von Horror-Holonet-Filmen darum beneiden wird, weil es etwas derart bestialisches bis dato noch nicht zu sehen gab!!! Ist das klar!?!

So, kommen wir mal zu Ihrem Anliegen!
Punkt 1!
WIR, die Academy, machen JEDEM Feind des Imperiums schon lange vor der Gründung Ihrer Sippe begreiflich, dass er gegen das Imperium nur verlieren wird!
Punkt 2!
WIR, die Academy, TREIBEN niemanden vor uns her, WIR VERNICHTEN!
Punkt 3!
JEDER Feind fürchtet schon die Namen unserer Offizierinnen und Offiziere!

Haben Sie das jetzt verstanden!?! Bantha-Scheiße, vermutlich nicht! So wie Sie aussehen wäre es wohl das Beste, man mache aus Ihnen eine Parade-Uniform für eine unserer höheren Offizierinnen! Werde Sie mir dafür mal sicherheitshalber vormerken! Aber vielleicht taugen Sie doch zu mehr und es wäre für Ihre künftige Ausbilderin glatt eine Schande, Sie nicht auch rund machen zu können, wie?! Passierschein nehmen und den Kadaver zum Shuttle bewegen! In spätestens 2 Tagen melden Sie sich zur Ausbildung (Anmeldung und erfolgreiche Freischaltung hier im Forum)! Sie kommen in die I. Schwadron des I. Geschwaders und werden demnach von GCO Commodore Thea Quenn ausgebildet! Von ihr erhalten Sie auch Ihren Data-Chip!
Was passiert, sollten Sie sich als Zeitverschwendung herausstellen, habe ich denke ich zu Beginn genügend verdeutlicht! Wenn nicht kommen Sie mal nach Dienstende zum Zwinger vorbei, wenn ich mit meinem Rancor spazieren gehe!

Haben Sie das verstanden?!
Dann wegtreten und ab zum Shuttle! Willkommen in der Academy!